Atlas cestujících, část třetí - Nekalé živly

Týden uběhl jako voda... zdá se mi to nebo tenhle rok letí jako zběsilý? Před chvílí byly vánoce a už každý blbne s Valentýnem. Než se otočíme, přijdou Velikonoce. 

Myslíte, že Máchal (https://www.instagram.com/machalbusak/) bude na Valentýna v autobuse rozdávat místo tradičních bonbónů, taková ta srdíčka alá gumoví medvědi? Nebo objetí zdarma? :-D To by se mu nástup cestujících dobře protáhl. Pokud by si za sebe nesjednal zástup... Jestli někdo z vás pamatuje ve starých kloubových Ikarusech tu průvodčí, co seděla za přepážkou uprostřed busu, to by mohlo fungovat :-D

Dnešní téma bude zase trochu ošemetné, ale když jsme zmákli kočárky, tohle dáme levou zadní. Zkusíme si povědět o těch "cestujících", které nevidíme rádi, ale přesto se nám vyskytují v míře nemalé.

Jmenný atlas cestujících (nejen) pražské MHD

Hnízdil Nevábný

S tímto druhem máme zkušenost všichni, jak my řidiči, tak naši cestující. Je to taková ta bizardní postavička neurčitého tvaru, stáří, převážně mužského pohlaví, kterou jsme již z dálky schopni identifikovat podle specifického pachu. Nebo spíše zápachu. Něco mezi hnilobou, výpary z alkoholu, moči a nevyvezené popelnice. 

Pro kontext a hatery... já samozřejmě chápu sociální aspekty tohoto druhu, jeho těžký úděl a bla, bla, bla. Nechápu pouze jeho absolutní ztrátu soudnosti a empatie. Pominu-li, že nevidím jiný důvod k přepravě hromadnými prostředky, než zájem se ohřát, pak musím konstatovat, že by pro ně bylo lepší zajít někam do útulku. Jen bych nedoporučoval psí, tam by je pokousali. 

Pokud si totiž nevšimnete včas, že vám na zastávce takový jedinec čeká, abyste měli možnost mu jít do vozu rovnou vysvětlit, že si zřejmě spletl spoj a že tím vaším rozhodně cestovat nebude, poznáte to podle reakce cestujících neprodleně.

Nejprve zjistíte, že se vám změnily jízdní vlastnosti autobusu. To je zapříčiněno změnou těžiště, kdy se ostatní cestující přesunují co nejdále od místa, kde se zahnízdil Hnízdil. Zpravidla si ihned po nástupu hledá co nejvíce nenápadnou sedačku, kde očekává, že nebude odhalen a bude tam moci strávit převážnou část vaší směny. Většinou si vybere zadní část autobusu, aby byl co nejdále od vás, zapomínaje, že v autobuse jsou rozmístěny kamery, monitorující jeho interiér.

Ovšem nepočítá s efektem mořské vlny, který přijde do deseti minut od jeho nástupu. Ten zapříčiní, že přední část autobusu se zaplní jako v největší špičce přepravy, zatímco poslední náprava autobusu poskakuje ve vzduchu, neboť jediný zbylý cestující ji nedokáže zatížit tak, aby přilnula k asfaltu.

Cestující na dalších zastávkách vystupují z autobusu se slzícíma očima a lapají po vzduchu, jak vánoční kapři. Pokud jste si všimli hnízdila až nyní, máte problém. Pokud se vám jej totiž podaří z autobusu vyprovodit až v tuto chvíli, zůstane sedačka, plus okolních deset, nepoužitelných až do konce směny.

A to i za použití všech větracích systémů, včetně odmontování přebytečných kusů karoserie. Zkrátka neumožnit Hnídilovi zahnízdit je základ úspěchu. Výhodou je, že narozdíl od druhu následujícího je Hnízdil zpravidla mírumilovný, poddajný a smířený s osudem a pouze doufá, že chvíle, kdy bude odhalen, přijde co nejpozději. Tedy neklade odpor při přátelském upozornění na nutnost opuštění vašeho autobusu z důvodu jeho následné dezinfekce, dezinsekce a deratizace, kompletního vyčištění a sešrotování.

Horší situace nastává, když vám nastoupí...

Násoska Nezřízená

Ta, ač to z názvu není hned patrné, bývá pěkně zřízená. Na začátku platí to samé, co u Hnízdila a totiž prevence. Tedy odhalit takového jedince ještě na zastávce, před nástupem do autobusu.

Zde to bývá trochu těžší, než u Hnízdila, neboť dobře maskovaná Násoska se nemusí projevovat na první pohled. Vždy záleží na míře opojení lahodným nektarem, který Násoska saje nikoli z květů, ale z různých skleněných, plastových, plechových nebo i kartonových nádob. Množství nektaru nejenže ovlivňuje míru odhalitelnosti Násosky, ale velmi ovlivňuje i jeho chování. A v neposlední řadě je tu fakt, že Násoska má mnoho poddruhů, které se dělí podle účinků a projevů, které po požití nektaru vykazuje.

Známe například Násosky, kteří jsou vcelku nenápadní, zpravidla si jich nevšimnete na zastávce a kteří po nástupu do autobusu usednou na nejbližší sedačku, zpravidla k oknu, o které si opřou hlavu a téměř okamžitě usnou. Pokud vás na jeho přítomnost v autobuse neupozorní během cesty cestující, kteří si přijdou stěžovat na výpary, linoucí se z jeho úst, v důsledku čehož je i dosud abstinující část cestujích v mírném alkoholovém opojení, nebo upozorňujích na fakt, že se Násoska ve spánku vyprázdnil, všimnete si jej zpravidla až na konečné zastávce. Přestože zazní hlášení o příjezdu do cílové destinace, Násoska zůstává ve své pozici, s hlavou opřenou o okno a slinou, zvolna stékající po skle a netuší, ve kterém vesmíru se právě nachází.

Vám v tu chvíli nezbývá nic jiného, než dojít k němu a pokusit se jej přivést zpět do světa živých nebo alespoň motoriku ovládajích bytostí. Pokud se vám to povede, následuje několik minut, kdy na vás Násoska zírá a snaží se pochopit, kde, v jaké časové dimenzi a proč se nachází a co po něm ten modrý mužíček vlastně chce a proč ho budí ze sladkého bezvědomí.

Pokud máte štěstí a jeho zmrzačené neuronové spojení dokáže dopravit vámi sdělovanou informaci k posledním pěti přežívajícím mozkovým buňkám jedince, máte vyhráno. Násoska se zvedne a třemi až čtyřmi přískoky trefí otvor, vedoucí na svobodu. Tam se zmateně zastaví, nasaje vzduch a začne přemýšlet, kde se ocitl. To je vaše chvíle, kdy je třeba rychle skočit zpět do kabiny, bleskurychle uzavřít dveře autobusu a odjet do místa manipulace. A doufat, že individum pouze nepřejde silnici na nástupní zastávku a nebude se snažit s vámi odcestovat zpět. V takovém případě musíte být neoblomní ;-)

No a pokud by nastala situace, že by se vám tohoto tvora nepodařilo přivést k životu, pak není řešením jej pohodit do křoví, ale sluší se zavolat záchrannou službu a spestřit jim tak nudný večer na stanici.

Nejhorší situace nastává v případě, že se probuzený netvor nezachová podle konvencí. Jestli se vám někdy podařilo vzbudit vaši drahou polovičku pozdním příchodem z restaurace domů, pak víte, o čem mluvím.

Takový jedinec se po vás začne sápat, drmolit nesrozumitelná zaklínadla... a vám nezbývá než zavolat na četnickou stanici a požádat je o asistenci. To znamená pro vás nepříjemnou situaci, zdržení, rozplynutí se představy o odpočinkové pauze, použití toalety a zdravé svačince. Musíte vyčkat na cliftony, kteří si daného jedince, který mezitím samozřejmě zase usnul, převezmou do své laskavé péče.

Násoska Neodbytná

Pokud prevenci nezanedbáte a podaří se vám Násosku identifikovat již při nástupu (podle houpavé chůze, lahve alkoholu v ruce, nezvykle hlasitého projevu, mokrých kalhot v rozkroku apod.), pak stále nemáte vyhráno. A stejně tak to může probíhat ve chvíli, kdy si takového jedince všimnete během jízdy, třeba již tím, že se hlučně projevuje, vyvolává hádky s cestujícími, přijde si na něj stěžovat osazenstvo busu. Zkrátka se dostanete do situace, kterou je třeba řešit. A nebo vás jen doma naštvala manželka vy ji řešit chcete. 

Zastavíte v další zastávce (nebo už v ní stojíte, pokud jste individum zachytili při nástupu). Zabrzdíte, vyřadíte, zvednete se ze svého trůnu, rozrazíte dveře od kabiny jako lítačky od Saloonu, spustíte své kolty níže (pozor, nezaměňovat s kalhotami) a pevným krokem se vydáte k desperátovi. Cestující vás sledují očima, napětím ani nedýchají, ustupují ke stěnám autobusu... No dobře, konec kovbojky. Dojdete k Násoskovi a přednesete mu návrh, že by bylo fajn, vzhledem k jeho stavu, aby opustil dopravní prostředek. V šedesáti procentech uspějete, Násoska se s mumláním zvedne a po dvou, třech dalších výzvách, kdy se ujistí, že to myslíte vážně, autobus skutečně opustí.

Pak je však část jedinců, kteří se buď v důsledku svého opojení nebo v zaznamenání zájmu ostatních cestujích o nastálou situaci, který si mylně vysvětluje jako podporu a obdiv jemu samotnému rozhodnou, že oni přece mají PRÁVO na to, jet autobusem, protože je demokracie, svoboda slova, vítězství pravdy nad lží a nenávistí a podobné hlody, aniž si uvědomí, že TY jsi ŘIDITEL AUTOBUSU a Putinův režim je procházkou růžovou zahradou proti totalitě, co vládne ve tvém autobuse. Pokud mu toto dokážeš dát najevo, pak je dalších dvacet procent šance, že změní svůj názor a v zájmu zachování své důstojnosti autobus opustí.

Ale někdy narazíš na opravdu tvrdého (čti natvrdlého) jedince. Ten bývá krom opojení zkvašenou kapalinou navíc posílen dalšími omamnými látkami a nehodlá se vzdát. Zatne drápy do sedačky a rezolutně odmítne autobus opustit. A ty máš jen tři možnosti. 

První. Sklopíš uši, zatáhneš ocas mezi nohy, omluvíš se mu, že jsi jednal nepřiměřeně, že sis špatně vykládal přepravní podmínky a slíbíš mu, že jakmile po šichtě dorazíš domů, vytáhneš z nočního stolku důtky a zbičuješ se. A! Nebude se ti to líbit, jako jindy!!! Skousneš pohrdavé pohledy cestujích, kterým se omluvíš za tebou způsobené zpoždění a budeš pokračovat v cestě. Toto řešení Dopravní podnik nedoporučuje, neboť tím ohrozíš po zbytek cesty cestující a svoji důstojnost již nikdy nenajdeš... a syndrom vyhoření, spojený s nenávistí ke všemu živému je nadohled.

Druhá. Chytneš ho za flígr a vyneseš ho z autobusu zubama, na chodníku ho ještě na cestu nakopneš, zasuneš své kolty zpět do pouzdra a za potlesku všech cestujích se odebereš do kabiny. Cestu ti však zastoupí nádherná děva a rtěnkou ti na předloktí napíše své telefonní číslo. OK, tak spadni zpátky na zem, vyhrab se zpátky na postel, odkud jsi v tom divokém snu spadl, dej si studenou sprchu a použij froté ručník. Toto řešení Dopravní podnik nedoporučuje a to hned z několika důvodů. Předně si ušpiníš uniformu. Pak je tu něco jako násilí, napadení a podobné divné termíny... No a ten hlavní? Kámo, dneska každý individum má v kapse kudlu, ne-li něco horšího a tvůje hrdinství by taky mohlo skončit tím, že ležíš v krvi na podlaze. Nánoska, dobře nastřelený perníkem, je dost blbou kombinací a narozdíl od tebe v tu chvíli nemá pud sebezáchovy a necítí bolest. Ty ano. A když se podíváš na počet napadení řidičů ve statistice, čísla neklesají. Takže hlavně klííííd.

No a ta třetí, kterou Dopravní podnik rozhodně doporučuje. Pokud takový Násoska porušuje přepravní podmínky dopravce, tedy mimo jiné je pod vlivem alkoholu či jiných omamných látek, obtěžuje jiné cestující verbálně nebo svým zápachem apod., chová se hlučně aj. a na tvou výzvu odmítne opustit dopravní prostředek, oznam cestujícím, že dokud tato osoba neopustí vozidlo, nebudeš pokračovat v jízdě. Někdy tato výzva zapůsobí a jedinec se podvolí nátlaku cestujích, kteří v tu chvíli projeví svou nespokojenost a vystoupí. Pokud ani to nepomůže, vypínám motor a volám 158. Do deseti minut se dostaví urostlí chlapci ve slušívých černých oblečcích a slušně potížistu vyzvou, aby si vystoupil. A následují dvě odpovědi... jedna dobrá a jedna špatná. Zvolí-li dobrou odpověď, vystoupí si z autobusu, policista si vezme tvoje služební číslo a pokračuješ v cestě. Oni už si to venku vyříkají.

Nebo přijde špatná odpověď, pak se individum ocitá na podlaze, je vytaženo nejbližším otvorem z autobusu, zakleknuto a jsou mu přiložena želízka. Dále je postup stejný. Nahlásíš své služební číslo a jede se dál. Jak snadné, že?

Ty jsi dál za hrdinu pro většinu cestujících, jsi živ a zdráv a těch pár minut zpoždění... Cinkneš na dispečink a je to. Pohodička.

Protože jak vidím, jen Násoska a Hnízdil nám zabrali zase takový rozsah článku, že už je to dlouhé, necháme si další Nekalé živly na příště a zmíníme poslední druh pouze krátce, protože se na něj vztahuje vše, co na předchozí dva.

Přítulník Nenechavý

Ano, tušíte správně. Je jím jedinec, který má přemíru libida (nebo alkoholu) a opačné pohlaví jej nenechává chladným. Ba jeho přítomnost ho přímo dráždí a jeho hormony mu zaplavují mysl a zamlžují chladný úsudek. Takový Přítulník pak větří, dokud v autobuse neucítí vhodnou kořist a udělá vše proto, aby ukojil svou touhu. Může tím být nevyžádaný rozhovor s jeho obětí, ale také přisednutí a fyzické obtěžování, tření, hlazení, dotyky apod.

Protože daný jedinec v tu chvíli přemýšlí zcela jiným orgánem, než tím, který má umístěn v lebce, stékají po něm zpravidla námitky jeho protějšku jako po skle.

Tady je třeba všímavosti spolucestujících nebo hrdinství a rozhodnost jeho předmětu zájmu, která buď vystoupí, ideálně ne společně s Přítulníkem nebo lépe, dojde upozornit řidiče na nevhodné chování jedince a ten již zjedná nápravu, podobně jako u Násosky.

Kolegové, toto jednání neodbuďte mávnutím ruky, ale řešte ho třeba i upozorněním na linku 158... takových případů už jsme měli moc a někdy nekončí dobře...

Ale abychom my skončili optimisticky. Příště se podíváme na druhy, co nám poškozují autobusy, na rozverná dítka, na opičky na tyčích a další... Těšíte se?

Velmi rád si přečtu i vaše zkušenosti. Psát mi můžete na Facebook, Instagram i do emailu blog@busdriver.cz (kontakty jsou pod příspěvkem).

Váš BusDriverCZ

---

A pokud chcete zprávy z první ruky, budu rád za sledování:

Facebook: Bus Driver CZ

Instagram: @busdrivercz

Email: blog@busdriver.cz